Когда нормальный человек вспоминает сказку про Колобка, что он видит? Правильно: деревня, дед, бабка и румяный мякиш, который катится по тропинке и поёт наивный поп-шлягер про то, от кого он там ушёл. Сказка формата «шортс». Испёкся, совершил побег, встретил фауну, зазевался на комплименты рыжей — и всё, съели. Рассказывать это ребёнку перед сном — ну минуты три, если с выражением. Но создателям нашего нового блокбастера нужно было растянуть хронометраж на полтора часа. Плюс миллиард рублей бюджета в кармане жжёт. И они такие: «Слушайте, современный зритель вырос на ютубе и рилсах. Он не будет смотреть, как полтора часа тупо катится булка. Тем более там в прокате "Человек-паук" нарисовался, будь он неладен. Надо бахнуть экшена». И бахнули. Забудьте, короче, этот бабушкин ЗОЖ. От классической сказки тут осталось примерно столько же, сколько от сухарика после встречи с гидравлическим прессом. Начнём с того, что испекла его вообще не милая пенсионерка в платочке. А другая тётенька по имени Лада. Там у женщины конкретный кризис самооценки. Посмотрела в зеркало, погрустила и решила провести бьюти-процедуру по древнеславянскому фэншую: испечь Колобка и сожрать его ради омоложения. Нормальный такой замес, да? Испекла — и сразу на него с ножом. Вместо «здравствуй, сыночка».Естественно, Колобок понял, что пахнет жареным, и свалил. Но прикатился он не в глухой лес, а сразу в криминальную среду к местному авторитету Волку. Да-да, у Колобка тут воровское прошлое. В банде он в буквальном смысле зачерствел. Из милого пухляша стремительно превратился в матёрого уголовника. В какой-то момент парню надоело, что его постоянно хотят намазать маслом и он решил переселиться в человеческое тело. План надёжный, как швейцарские часы: вселиться в мускулистого богатыря Финиста. Но Волшебное зеркало, которое здесь работает примерно как портал Госуслуг, выдало системный сбой. Магия дала осечку, и Колобок прописался в теле Тихона — забитого сельского пекаря, чья главная суперспособность — профессионально выгорать у печи. И тут начинается коммуналка строгого режима. Это вам не Ольга Бузова, которая ушла в себя, а там нет никого. Внутри бедолаги Тихона обнаруживается буйный и очень токсичный жилец с голосом Гарика Харламова. Пока Тихон интеллигентно рефлексирует, Колобок тупо перехватывает управление руками и ногами. Наш ответ «Веному», короче. Только вместо космического симбиота — яростный ГМО-глютен с криминальными замашками. Потом они берут с собой девицу Ладу и пускаются в бега. За ними несётся банда Волка, которая мечтает сделать из Тихона фарш, а из Колобка — сухарики к пиву. В финале, пережив кучу нелепых драк с сомнительной графикой и тонны плоских шуток, герои, конечно, всех побеждают. Сколько, малыш, говоришь тебе лет? Шесть! Уже в самый раз такую сказку смотреть. Ну, а я пожалуй пойду, лучше чаю попью с сушками. Они хотя бы не разговаривают.